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他不知道,其实是芊落爱吃,我只是跟着她吃了几次,后来竟也习惯了这个味道。
有次我看着碗里的红烧肉,突然想起芊落总爱把肥的部分挑给我,说“阿芸你太瘦了,得多吃点肉补补”。
可现在,我连她挑肉时的眼神,是笑着的还是认真的,都记不清了。
出勘现场时,老张会默默走在我身边,替我拎着沉重的勘查箱,说“你体力没我们好,我来就行”。
那勘查箱里的工具,还是芊落帮我整理的,她总说“解剖刀要放在左边,止血钳放在右边,这样拿起来方便”。
可现在,我有时会找不到工具,要翻半天才能找到。
领导找我谈话,把一张调休申请推到我面前,指尖轻轻敲了敲纸面,眼里的疼惜浓得化不开。
“莫芸,别硬撑。芊落走了,我们都懂你的难过,你该歇歇,出去散散心,就当是给自己放个假。”
他还说,队里给我留了芊落的荣誉证书,让我有空去拿,说“这是她应得的,你替她收着”。
懂?他们不懂。
他们以为我还陷在失去的痛苦里,以为我是因为连日的疲惫才频频出错。
以为时间能抚平我的伤口,以为我需要的是休息和散心。
可他们不知道,我真正的煎熬,不是失去的痛,而是遗忘的罪——我在背叛她,用一种最残忍、最无声的方式。
我像个小偷,偷偷把我们之间的回忆装进心里,小心翼翼地守护着。
却又在不知不觉中把它们弄丢,丢在某个不知名的角落,连找都找不回来。
我甚至开始害怕,害怕有一天,我会连“覃芊落”这个名字,都变得陌生。
害怕有一天,我会忘了我们曾经爱过,忘了她曾在我的生命里留下过那么深刻的痕迹。
那点愧疚像藤蔓,在心里越缠越紧,勒得我喘不过气。
藤蔓的尖刺扎进心底的软肉,每一次呼吸都带着细细密密的疼,连睡觉时都会梦见她质问我“阿芸,你是不是忘了我”。
醒来时枕头全是湿的,心口像被掏空了一样。
可我能跟谁说呢?跟谁说“我好像不爱她了,我连她的样子、她的声音、她爱吃的薄荷糖是什么味道,都快忘了”?
没人会懂的。他们只会觉得我冷漠,觉得我薄情,觉得我对不起那个为了打击毒贩、守护别人而牺牲的她。
连我自己,都觉得自己罪无可赦,觉得自己不配再想起她。
窗外的月光照进来,透过百叶窗的缝隙,在解剖台上投下一道道冷白的光,像极了那天我给芊落整理遗容时的灯光。
解剖台上还放着昨天没清理完的器械,止血钳、缝合针、手术刀,在月光下泛着冰冷的金属光泽。
空气中飘着淡淡的福尔马林味,熟悉得让我心慌。
我想起芊落第一次进解剖室,戴着蓝色的口罩,只露出一双圆溜溜的眼睛,好奇又有点害怕地打量着四周。
她走到福尔马林罐前,指着里面泡着的器官标本,皱着眉小声说“阿芸,你天天看这些,晚上不会做噩梦吗?”
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