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一想到成仙我不哭了。
我天天搁这发,我也不知道是习惯还是上瘾,反正肯定是心理问题引起的,挺病态的。
我感觉你还是在我的世界之外,遥远而明亮,你还是那枚月亮,只是不是我的月亮了。没关系,我还有太阳。我要守着洒脱过。
怜弱是一个我特别希望她能找一个对她好的人好好照顾她。
你是一个我特别希望你能站在山峰的最高处,改变一下这个世界的人。
我希望她幸福,我希望你成功。我希望我和洒脱永远快乐。
洒脱真的是我遇到了最接近的我的同类。仙儿的奇形怪状的。表子不同,里子一样。她是自由的,因为她真的洒脱。我是忧郁的,因为我是真的敏感。我成为不了她,但我可以成为我自己。我可以死,但是我死也不会放弃成为想要的自己。
我是背着壳的她,她是脱了壳的我。
遗世而独立,羽化而登仙,我确实是修仙的好材料。
我就是这样觉得:我觉得我一结婚就会死。别人要是劝我结婚,我就觉得她在劝我去死。
但是我找出来洒脱纠结为啥想生娃了,应该是因为激素,母爱要泛滥了!但我想让洒脱生个娃出来陪我玩。
我觉得我现在就是陷入一种虚无主义中了,但我跟有的评论一样,我想当爸爸,妈妈这个头衔太疼了!
我明白纠结说的那句:“就觉得人生该到下一个阶段了。”这个句子。按理说我不应该直接到虚无主义的。我还有享乐主义了。其实我如果能出去玩,玩完全世界也都四十好几了,估计虚无也都五十才虚无。不是跟现在一样,三十多就开始天天思考人生了。
我还没好好玩呢,都开始等死了!
人生所有的得到背后都是标有代价的。曾经我一毕业就入编,十年买了套房。
世故前几年钱哗哗地进口袋。今天我生病,世故婚期推迟。
憨厚的人生倒是没有任何波澜。我是最近才知道的:没有背景不要入编,会被累死的。
我现在算是被累了个半死。好处是不上班还有钱,虽然不多。坏处是我废了。身心都废了。我调整不过来呀不过来。
继续躺着吧,减少开销,躺到战争结束。等我爸妈没了再出去找找活干。这种垃圾时代,躺着最好了。
战争结束应该会有一波婴儿潮。
专家说生孩子给一居室,他们真的急了。生育率想要提高只有一个办法:人造子宫+社会化扶养。孩子生了归国家所有。
我好害怕啊,我屋又莫名有亮光,还会移动,我都想每天大晚上捉鬼了,完了,今天又要到天亮才敢睡了。我真服了。
昨晚,一束光突然跑过来了,我说它跑是因为它会动。我昨晚上明明拉住窗帘了,不仅光会跑而且那个光是会拐弯的,它是折过来的。我拿出手机拍它,它变暗了!它会变暗。我真服了。会跑会变暗。我看了我昨晚拍的,点开以后不是纯黑色,有奇形怪状的形状。有点子绿。
今天晚上我不睡了我也得拍到它。
我是真的要疯了!
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