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站在医院门口,深吸一口气,我想要忘记那些不应该出现在我内心中的东西
我常常提醒自己,有一个好心态才能更好的完成许多东西,没有什么事情比我那些过往更加伤人
我也很早就认识到了人生持续在一场又一场的告别中,都不清楚跟身边的人是否为最后一面
所以珍惜,珍重,那些时间,我以为我能适应,我以为我已经适应,可是却还是产生了些许不适
那么我是否在之前就想过我不会离开叶虹雪那?又或者是叶虹雪不会离开我?
还想在这种情况下保持着我的良好的心态显然是有些不符合逻辑了,摸了摸口袋,我有掏出了一盒烟
我还是不太喜欢那种烟蒂是甜的煊赫门,这种细支的云烟应该更加适合我,毕竟从开始就是没有味道的
烟蒂慢慢出现灼烧感,口中烟雾的苦楚,还有尼古丁给我带来的多巴胺,才是应该适配在一起的东西
抽烟的同时开始慢慢的转移注意力,比如今天要去那里喝酒,喝什么,要不要跟柳悠珥一起,她如果去要不要买点牛奶给她兑一点
那芊芊让夏树照顾吗?还是拜托萧萘瑶,或者是张鸯?是喝白的还是啤的
可每次在那些转移注意力的问题后面,我都会不自觉地想起之前跟我一起喝酒的人
所以我现在很迫切的想要跟柳悠珥一起去,就算我在心里很不厚道的把柳悠珥当作在喝酒时叶虹雪的替代品
但我只想要现在的心里能够舒服一点,一点就行
烟过半,我开始越来越专注于其他事情上,比如那些关于心理上的书,以及跟柳悠珥的点点滴滴
确实有些效果,我好像不再会去想起那些有的没得,但同样问题的增多又让我陷入了新一轮的迷茫
比如柳悠珥会不会让我去喝酒,我该怎么装修心理诊所,是把地方选在张鸯的写字楼还是梅女薇的胡同里
我能不能胜任那个心理医生的岗位,能不能处理好跟学生们的关系,还有我妈现在突然想要找回我的原因
又是新一轮的迷茫,像是一道轮回,即使我不愿意,却强行把我拉入那道漩涡里面
习惯性的摸了摸脖子,可是什么都没有,那颗陪伴我很长时间,每次陷入迷茫时寄希望与它帮我冲破混沌的子弹
也不见了,跟酒桌上不再会送回我回家的漂亮女孩一样
鼻子有点堵了,眼很酸,心理防线好像有些崩塌,那道我时常提醒自己叶虹雪一定没死的防线倒塌的声音
像潮水,堆积和挤压着的问题开始向心房袭来,如果她没死为什么那么长时间没来?如果她没死为什么不试着联系下我
亏欠她不是已经种下了吗?来向我耀武扬威啊,为什么不来?
仰起头,大街上的我不想让自己失态,可越是这样想,我就越来越压制不了眼中蓄满的东西
要不哭一会吧,没什么好积压的,眼泪是个毒药
准备不要面子的哭一场的时候,脖子上传来了些异物触碰的感觉,好像是绳子,什么东西?
捂着脸的手放了下来,往脖子上摸去,是一个小圆柱,低头看了看,是一个金黄色的小圆柱
我也摸到了给我带着项链人的手,回头,是柳悠珥,她扶着我的肩膀,用力让我转向面对着她
她抬手摸了摸那个圆柱,我也看了下是怎么样的,圆柱上面没有刻字,像一个小盒子,因为头部好像是可以拔下来的
上面有一个圆孔,串在绳子上,我故意把还没有扔的烟头稍微凑近了自己的脸
扔了之后,揉了揉眼睛,我这个挽回面子的方式逗笑了柳悠珥,但表情最后还是回归平静
“猜猜我多少钱买的?”
“你还说我破坏气氛?”
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