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电影总有结束的时候,至于屏幕上到底演了些什么,我一点儿概念都没有,只知道自己全身瘫软无力,两腿间已经泥泞不堪。
大厅灯光再亮起时,舅舅早已抽出手,将我的文胸和衣服归正整齐,扶着我坐直身体。他面色平静,好像刚才发生的一切与他无关。而我完全是另一番状况,面色滚烫潮红、强装镇定,身体深深陷在柔软的座位里,浑身的力气彷佛不翼而飞。
一阵痛快的喘息过后,猛烈跳动的心脏渐渐恢复正常。我羞得抬不起头,总觉得四面八方都是向我投来的指指点点,目光要么充满鄙夷、要么充满戏谑。我像个僵尸似得走出电影院,太阳下晒了晒,接收些阳气,才敢稍微喘口气。
回家路上我们都很沉默,我的内心忐忑不安,胡思乱想回家后将会发生什么。刚巧,妈妈这个时候打电话过来。早上去镇子的路上我试图和她联系,一如既往的,她的电话无人接听。我只能给她留言高考成绩,要说不难过是假的,但我不愿意多想此刻妈妈的角色。
她的缺位不重要,有舅舅就好,比妈妈好多了。
妈妈和我在电话里聊了一路关于如何填报志愿,她说起来尊重我的喜好,但仍然列出一大堆建议,尤其是我该避免选择的专业。我告诉她想在本地念大学,妈妈有些吃惊,感觉她也做好准备等我远走高飞。我用余光看了看舅舅,这个想法可是他灌输给我的。然而舅舅专心望着路面开车,没显露出丝毫在意的神情。
挂上电话回了家,我又不由自主紧张。没想到舅舅只是将我送到院门口,然后又匆匆开车离开了。显然今天去镇上为我庆祝不是舅舅的计划,他仍然还有很多重要的事情需要完成。我很感激舅舅为了陪我专门挪出时间,同时也有些小小的失望。对于和舅舅接下来会发生的事儿,我的内心有惶恐,但更多的是期待。
虽然只有短短两个星期的相处,我却对舅舅越来越依赖。
经过高考查分,我相信舅舅可以帮我解决一切困难。如果没有舅舅,我十有八九这会儿还坐在房间无所适从,不敢上网、不敢查分,甚至连手机都不敢碰。有了舅舅不一样,他沉着果断,遇事知道该怎么做。我有了一个主心骨,即使在他面前显露出这辈子最诚惶诚恐的没出息模样,我也一点儿没有后悔懊恼。
我想起电影院的一幕,面色不由滚烫。
其实仔细想想,两人之间也再没做其他亲密的事情,舅舅只是把我搂在怀里碰了我的胸。一时间我又有些对自己不确定,也许舅舅并没有像我渴望他一样渴望我。也许他已经后悔,毕竟妈妈是他的亲姐姐,一手将他带大的亲姐姐。刚才在车里和妈妈聊高考成绩时,舅舅一直沉着脸不说话。妈妈让我把电话给舅舅时,他却推说正在开车不方便。
妈妈送我到舅舅身边,是希望得到他的照顾。把手伸到外甥女的衣服里,不仅是罔顾人伦,而且也是一种背叛。
我不敢去想如果妈妈知道电影院的事儿,她会有多愤怒、多伤心。我们母女关系也许不算融洽,但内心深处,我知道这只是一个阶段。爸爸离开后,我们一直相依为命,这是谁都夺不走的。即使有过剑拔弩张的争执,但将来的某个时候,我们会得到互相谅解。
我暗暗下决心,不管和舅舅之间发生什么,一定要瞒住妈妈。
我刚刚高考完,准备上大学,前面的路还有很长,对舅舅的迷恋很有可能只是暂时的。就算错得再离谱,可终究不是考试,没必要在交卷之前必须纠正。
也许可以和舅舅先谈谈,就像上次在后院仓库那样。当时我也很忐忑,三言两语之后,和舅舅不就从此相处愉快吗?我越想越觉得有道理。等两个人把话说开时,舅舅肯定有解决之道,我毫不怀疑这一点。至于之后会发生什么?光是问出这样的问题都能让我面红耳赤,更别说答案连想都不敢想,只暗暗祈祷自己真正做好准备。
我不自觉走到衣柜前,翻箱倒柜从行李拿出一套精美包装的黑色内衣裤。
有一次和几个好友出去逛街,程初看到内衣店在做促销,忍不住走进去给自己挑了一套,其他人毫不犹豫跟进。我性格保守,但又不好意思拒绝。明明知道根本不会穿,也只能随着她们买了一套。从此之后,这套内衣扔在衣柜里从来没动过。这次来乡下也是时间仓促,我一股脑儿全搬进行李箱。此时此刻派上用场,我真心感激好友,也很高兴自己歪打正着的无意之举。
这套性感内衣的蕾丝内裤虽然不是丁字形,穿上后却发现比我想象中的还要暴露,只能勉强把阴部包裹住。文胸也和以前穿的那些款式不一样,半杯型只遮住乳头和下半部分。上半部分和乳沟完全敞在外面。再加上材料用了束带和钢托,不仅胸部被紧紧包裹,而且使得乳沟明显、乳房更加挺拔。
我的乳房不算特别大,想到舅舅在电影院把玩了那么长时间,那表示他应该喜欢吧。我红着脸扭扭捏捏站到衣柜上的落地镜前,看着镜子中的自己感觉特别不搭调。
倒不是说美丑,而是如此妖艳诱惑的装扮和我的脸反差太大。印象中只有浓妆艳抹、脑袋插着羽毛,脚下蹬着高跟鞋的舞台女郎才会穿这样的内衣和内裤,而我清纯如水的模样实在达不到魅惑的效果。真要这幅样子让舅舅看到么?会不会弄巧反拙?
犹豫了好一会儿,我到底在身上又套了件睡衣。将自己收拾停当,我打开门走到舅舅的房间,一边心不在焉看电视,一边静静聆听院门的动静。
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