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很多年前的事情了吧。
那时候我还在南方,毕业以后经过几年的打拼,生活渐渐好了起来,有着一份薪水不错的工作,还娶了一位温柔漂亮的妻子,美满的生活曾一度都是朋友们都羡慕的对象。
那时的我也自信满满,觉得一切都是对自己努力的回报,渐渐变得自大愚蠢了起来。
可笑的是,当时意气风发而又筹措满志的我并不知道,其实地域的大门早就已经为我打开了,而亲手为我推开这扇大门的就是我那一直深爱着的妻子。
事情发生在那个夏天,我记得当时天烤人的热。
因为客户方面的原因,我出差回来的时间比预定的早了两天。
临上飞机的时候我没有联系上妻子小雅,当时打家里电话也没人接,手机也关机了。
不过这种情况以前也有过,我当时也没在意,下了飞机也没再联系,就直奔家里而去。
在我预计中,小雅是不在家的,因为那时候是下午三点左右,平常这个时候她不是去做头发,就是和她的一帮小姐妹们去梦园喝茶什么的,也或者去打球、游泳,反正是不会在家的。
所以当我掏出钥匙打开门的时候,卧室传出的呻吟足足使我愣了有十秒钟才反应过来。
而明白这声音代表什么后,我的心脏一下子似乎停止了下来,脑袋嗡嗡的不知所措。
抱着最后的一丝侥幸,我来到了半掩着的卧室门傍。
里面清晰的呻吟声打碎了我最后一丝期盼,尽管声音高亢的有点走样,但我还是分辨出了小雅那熟悉的声音,心里顿时像打翻了五味瓶,全身上下都失去了力气。
有时候,我真希望我自己能早早的死去。但可悲的是,我自己也非常清楚,即使时光能够倒流,我也没有勇气结束自己的生命。
人生中最痛苦的事情可能莫过于此了,即使每天像条赖皮狗一样,也还要活着。
明明认识到了自己的懦弱无能,却又因为种种困难,下不了决心去改变它。
反而一边哀怨命运的不公,一边又为自己的行为去努力地寻找借口。
关于小雅,最后的时候我对她已没有多少怨恨,更多的只是可怜罢了;但当时卧室里那一刻,她却深深打击了我。
即使这以后小雅的作为越来越离谱,我所受的伤害都没有当初那么深。
那是让我永远都不愿记起的屈辱画面:卧室里,小雅光着雪白的身子像狗一样半蹲在床上,屁股高高突出床外,而一个同样赤裸的瘦黑男人正站她后面,对着她噘起的屁股一下一下的耸动着下身。
这幅画面,以后的时间里又无数次地重复出现在我的脑海里。每当深夜回想起来的时候,我都像被抽空似的,浑身上下泛起深深的屈辱感。
黑白相映的两具赤裸肉体,给我带来视觉和心里上的强烈冲击,使我出现短暂的思维停顿。
看着自己最亲近熟悉的女人,像条母狗一样被人操弄,我的心理复杂得连自己都不明白。
她完全摧毁了我平时所有的高傲和自信,甚至连一点做人的尊严都没给我留下。
痛苦、愤怒、强烈失败感瞬间涌上心头,除此之外,还有一丝令人难堪的变态感。
不知道是出于什么心态,我并没有冲过去把他们怎么样,看着这个光着身子耸动着下身的黑瘦男人,我只是有一种厌恶感。
小雅无耻的背叛才是我伤心、愤怒的原因。
这就是那个和我爱得死去活来的小雅么?
好几次我都想直接冲过去暴打她一顿,然后问她为什么这么下贱?
但两脚却像钉子一样钉在地上,自始至终都盯着两人,一动没动。
人心真是复杂而又无法把握的东西,没经历这之前,我无论如何都不会料到自己的反应。
尽管心里有着无边的屈辱和愤怒,但看着男人如此玩弄小雅,我却渐渐生出丝丝的兴奋感。
尽管事后回想起来非常难堪,但我无法否认那种夹杂在痛苦与屈辱中的变态感觉。
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