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邻居家的猫,要是有问题,就会无法上网,还好有文档。
就在那文档,念叨着,心也就满足了,只是孤单的想自己说说话而已。
快过年了,很忙碌了,吃的东西准备的差不多了,还需要去超市买些松花蛋。
我要在年的时候出去旅行,看看同父异母的大姐。
毕竟我们有着血缘关系,有着无法割舍的一份牵挂。
去年哥哥此时正在煎熬。
我的父兄,都是在寒冷的冬日离开可爱的地球。
我亲眼看见父亲的离开,我对生命的看待,产生了影响一生的追求,在生命的存在时,就要珍惜生命所赐予的一切,在那一刻我觉得自己是顿悟的。
父亲用生命的最后一刻,让如宝的小女儿知道忍耐,承受,面对命运的凛冽!不能因为自己感到痛苦而逃避。
在哥哥病重的时候,我的妈妈也在煎熬着。
九七年四月子宫癌手术,术后一次化疗。
受罪的妈妈说:活就活,死就死,别受罪。那是唯一一次的化疗。
四年后,乳房发现肿块,母亲不同意手术,凑活着活,就这样坚持十年之久!
我犹豫着,思考着,是否把妈妈推向命运的抉择?
哥哥病了,我抽时间跑到西安看了两次。
哥哥的眼睛看着我,我的眼神在游离……我有些怕!
哥哥去世了,我没有去参加葬礼,我隐瞒了哥哥去世。
嫂子在夏季来家里之前,我对妈妈说了哥哥去世了!妈妈说早就感觉不在了。
在嫂子回家后,我把妈妈推向命运的抉择口。
很多的人,在有病抉择的时候,让病人见血缘亲人。
我没那么选择!
妈妈的两次手术,我都是在手术做完三天以后,通知亲人的。
亲人对我可能有颇有微词,但谁也不敢说我,质问我。
妈妈会在抉择前说很多事,我会耐心的听,且开解妈妈。
对于妈妈提出是否见见亲人,我否决了否定!术后再见。
我的心在选择的时候,是单向的反向思维,我不怕人们对我的质问,我不能让妈妈的心也有些怕的时候,选择很多的人来惊扰妈妈不安的心。
很多的人突然来访,对于有病的人不是好事,不是适合的事儿。
不眠的时候,我想自己和我念叨,和我的心灵对话,我为亲人有缘分的忙碌的时候是尽力的,努力的,觉得自己做到最大的努力。
一旦人们选择随俗的时候,我会远离。
我不想接受那个场面,我会避开,让我感觉无比煎熬的场面!我的心为我选择避开。
看着飞蛾为爱扑向火,我不会。
我从小把自己搁置在孤岛,无论我多么的真诚,真,我发现最爱的是自己。
我为自己选择——让心可以承受的结果,不会让孤独的自己,失去淡然的活。
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